Rašė: Tadas Vidmantas (www.roberto.blogas.lt )
Iliustracija: Tado Vidmanto
Atrodo, lyg ir gana jau būtų, bet kad patys prašosi! Rusijos valdžiai paliepus, homoseksualūs asmenys oficialiai nustojo egzistuoti. Lietuva pabrukusi uodegą tipena iš paskos: „Ir mes, mes irgi uždrausim.“ Seksualinės orientacijos kritikavimas nebebus laikomas diskriminacija – toks įstatymas tuoj įsigalios. Su tom eitynėm vėl drama… Žodžiu, laikas pradėjo eiti atgal. Po truputį grįžtam į amžius, kai žmonės sulaukę trisdešimties jau mirdavo.
Visiems aišku, kad prognozuoti ateitį remiantis šia diena neteisinga. Bet užtai smagu. Prieš kelerius metus Robertas tai jau yra daręs. Deja, kai kurios jo prognozės išsipildė.
Kaip astrologai gali nuspėti žmogaus ateitį spoksodami į liepsnojančius dujų kamuolius, taip Robertas gali išburti Lietuvos ateitį pagal duobių išsidėstymą Kauno gatvėse.
Taigi štai netolimos ateities prognozės pagal Robertą.
2014 m. sausio 16 d. Priimamas įstatymas, draudžiantis mokykloje mokyti homoseksualių kompozitorių kūrinių. Iš muzikos pamokų dingsta Franzas Peteris Schubertas, Georgas Friedrichas Händelis, Piotras Čaikovskis. Šių autorių kūrinius taip pat uždrausta groti viešai.
Natos sudeginamos Katedros aikštėje. Visiems leidžiama šlapintis ant žarijų. Kažkokia durna boba iš Šeškinės išvežama greitąja su antrojo laipsnio nudegimais šiknos srityje.
Kovo 10 d. Pataisomas pirmasis įstatymas. Prirašoma eilutė apie homoseksualius rašytojus. Uždraudžiami Oscaro Wilde, Honoré de Balzaco, Platono kūriniai. Atšaukiamos visos pastarojo idėjos. Tas pats galioja ir tapytojams bei išradėjams. Leonardo da Vinci, Michelangelo dingsta na***j.
Vadovėliams perspausdinti pinigai surenkami sumažinus pašalpas antros grupės invalidams.
Balandžio 3 d. Kažkas Seime pagautas azarto išguglina, kad kompiuterį iš esmės išrado gėjus – britas Alanas Turingas. Svarstoma visiškai atsisakyti kompiuterių. Visgi įstatymas nepriimamas.
Balandžio 15 d. Skubos tvarka naktiniame posėdyje svarstoma apie Lietuvos vėliavos keitimą. Kažkas pastebėjo, kad gėjų vėliavoje (vaivorykštėje) yra visos trys Lietuvos vėliavos spalvos. Trys iš šešių yra pusė.
Kitą rytą visuomenei pristatomas naujos vėliavos eskizas – balta, pilka, juoda. Visuomenė ją noriai priima, iškart kiekvienai spalvai prigyja naujos reikšmės: balta spalva simbolizuoja pusmetį trunkančią lietuvišką žiemą, pilka – dangų, juoda – „Mažeikių naftą“.
Gegužės 25 d. Visoms radijo stotims uždrausta groti homoseksualių autorių muziką. Iš eterio dingsta Eltonas Johnas, Freddie Mercury, Boy George, George Michaelas, Ruslanas Kirilkinas.
Biseksualių ir neaiškių autorių, kaip, tarkim, Davido Bowie arba Radži, muziką įsakyta groti arba dvigubai tyliau, arba tik pusę kūrinio.
Visus „gėjų propagandos“ kompaktinius diskus įsakyta sukrauti į plastikinius prekybos centrų maišelius ir išvežti į mišką. MP3 failus – sudėti į „Recycle Bin“, tada spausti dešinį pelytės mygtuką, pasirinkti „Empty Recycle Bin“ ir spausti „Yes“.
Liepos 2 d. Uždraudžiama dviem vyrams būti viešoje vietoje negeriant alkoholinio gėrimo, stipresnio nei 6 laipsniai.
Liepos 5 d. Naktiniame posėdyje taisomas pastarasis įstatymas. Vis dėlto apsiribojama tiesiog alkoholiniu gėrimu. Du vyrai, geriantys kavutę, bus baudžiami. Pirmą kartą pinigine bausme, antrą – laisvės apribojimu iki 4 mėnesių.
Už naktinį posėdį Seimas išsimoka sau premijas. Kitą dieną sprendžia, kokiomis baudomis bausti gėjus, lesbietes ir gražias lesbietes. Gražios lesbietės išsisuka be bausmės, jei tik įrodo savo homoseksualumą. T. y. specialiai komisijai stebint atlieka sekso aktą viena su kita. Pradedami tikrinimai.
Rugpjūčio 6 d. Asmenys, toleruojantys homoseksualius asmenis, oficialiai prilyginami homoseksualiems. Jiems pradedamos taikyti tos pačios nuobaudos – piniginės baudos, cheminė kastracija, šventinto vandens terapija ir laisvės atėmimas.
Rugpjūčio 17 d. Oficialiai visam pasauliui paskelbiama, kad Lietuvoje homoseksualizmas neegzistuoja. Tai padaryti patikėta Gražuliui.
Didžiosios dienos išvakarėse, sužinojęs, kad jam teks garbė pranešti žinią, jis iš laimės nualpsta, griūva ir išsinarina apatinį žandikaulį. Tačiau kitą dieną sutvarstytu veidu jis vis dėlto pasirodo tiesioginiame eteryje. Specialiai dėl to išmoksta kelis angliškus žodžius.
Vaizdo pranešime dėl savo išnarinto žandikaulio Gražulis kaltina gėjus (kurie dar vakar egzistavo). Žmonės, turintys humoro jausmą, juokauja: „Matyt, neapžiojo…“
Rugpjūčio 18 d. ES prašo naujieną patikslinti. Lietuva patikslina capslocku: GEIZ – NOT EGZISTING IN LITUANIA! ES siūlo dar pagalvoti. Lietuva sako, kad jau pagalvojo ir kad ES eitų na***j su visa savo propaganda.
Rugsėjo 1 d. Lietuva tampa pirma valstybe, išmesta iš ES. Skolos nenurašomos.
Iki2014 m. galo sugrįžta 70 proc. emigrantų, nes nebėra ES narės piliečiai, todėl nebegali dirbti užsienyje.
2015 m. pradžioje, sugrįžus emigrantams, Lietuvos populiacija išauga iki 5 milijonų. Padaugėja benamių, skurdo, padidėja nusikalstamumas. Nėra darbo, trūksta maisto. Savižudybių skaičius siekia rekordines aukštumas. Atvažiuoja Guinnesso rekordų knygos atstovai, gaunam sertifikatą.
2015 m. kovas. Nežinia, kaip ir kodėl prasideda maro epidemija. Žmonės krenta kaip musės. Lietuva prašo ES pagalbos. ES atsiunčia va šitą GIF.
2015 m. vidurys. Lietuvos populiacija – mažiau nei vienas milijonas. Visi mirę nuo maro suversti į melioracijos griovius ir užversti kalkėmis bei juodžemiu. Konkursą atlikti šiuos darbus laimi Zuoko firma.
2017 m. sausio 28 d. Vyras iš Kelmės rajono išranda ratą. Tos pačios dienos vakare jis su ratu sudeginamas ant laužo.